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Or, bien que très fine, elle pèse assez lourd. Grâce à cette invention, les disc-jockeys, qui n'étaient auparavant que de vagues juke-boxes humains, sont devenus des musiciens à part entière. Il le rencontrera à l'aube avec le visage le plus inattendu Tu en gobes une comme ça et tu deviens ce que tu es. Il y a de quoi liposucer, non? La Confession dans les collines, si ma mémoire est bonne Taille: Traître mondain, rebelle d'appartement, mercenaire sur papier glacé, bourgeois honteux, sa vie consiste à écouter des messages sur son répondeur 16 et à en laisser sur d'autres répondeurs.

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En reposant son verre d'Alka-Seltzer une fois n'est pas coutume , il repense à la baie de Tokyo, à cet océan si Pacifique. Il se souvient de cette nuit au Love and Sex, le dernier étage du Gold, où une dizaine d'amis de Joss lutinaient une chinetoque aussi ingénue que menottée.

C'est là, après avoir pris son tour, que Marc a fait la connaissance de la femme de Joss. On en apprend tous les soirs. Marc n'a pas de chance : ses parents sont en pleine forme. Chaque jour, ils dilapident un peu plus de son héritage. Alors que le sampler digital, une machine inventée au milieu des années quatre-vingt, a fait de Joss Dumoulin un homme riche et célèbre.

Grâce à cette invention, les disc-jockeys, qui n'étaient auparavant que de vagues juke-boxes humains, sont devenus des musiciens à part entière. Comme si les bibliothécaires se mettaient à écrire des livres, ou les conservateurs de musée à peindre des tableaux.

Joss l'a vite compris : rapidement, ses productions ont envahi le marché des boîtes de nuit japonaises, donc mondiales.

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Il lui suffit de puiser tout ce qui plaît dans sa discothèque, puis de le resservir à son public noctambule. Il assimile les réactions, abandonne ce qui ne les fait pas danser, recopie ce qui marche.

Il progresse à tâtons : il n'existe pas de meilleur panel commercial qu'une piste de danse. Et voilà comment on devient une star internationale, pendant que votre vieux pote poursuit ses études inutiles.

Le succès commercial ne s'est pas fait attendre. Puis Joss a lancé la bossa-soukouss sur une mélodie tirée des Variations Goldberg: méga-hit programmé en 20 rotation accélérée sur MTV Europe. Marc en rit encore, de cet été où il fallait danser en tirant les seins des filles, à cause du clip de la bossa-soukouss de Dumoulino sponsorisé par Orangina.

Et ainsi de suite : la fortune de Joss s'est bâtie très vite. Georges Guétary interprète les chants traditionnels israéliens habillé par Jean-Paul Gaultier? C'est Joss qui le produit : vingt-trois semaines en tête du top albums français. Le concept de techno-gospel? L'instrumental mixant le saxophone d'Archie Shepp et un solo de batterie de Keith Moon mais si, vous savez, cet instrumental qui a démodé l'acidjazz? Encore Joss.

Le duo Sylvie Vartan-Johnny Rotten? Toujours Joss.

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Il a du pain sur la planche. Son imagination kleptomane ne connaît pas de limites, ni ses ventes de disques compacts. Joss Dumoulin a compris son époque : il ne fabrique que des collages. Or voilà qu'en plus Joss organise l'inauguration des Chiottes, la boîte dont tout Paris attend l'ouverture.

Cela n'est pas un scoop : Joss se déplace dans le monde entier pour des soirées. Des décors variés où gigotent sensiblement les mêmes gens, selon les saisons. Marc est un peu aigri mais décide de prendre les choses du bon côté. Après tout, Joss pourra lui présenter les plus jolies filles du bal. Du moins, toutes celles dont il ne voudra pas.

Au téléphone, ils lui confirment que Les Chiottes ont bien été construites dans d'anciennes toilettes publiques. On a installé une cuvette de W-C géante sur la place de la Madeleine. Un rouleau de papier rose de deux mètres de hauteur fait office de dais audessus de l'entrée. Le principal attrait de ce nouvel endroit va révolutionner la nuit parisienne : ils ont fabriqué une piste de danse circulaire totalement submersible, en forme de lunette de W-C, équipée d'une chasse d'eau gigantesque qui plonge les danseurs dans un flot tourbillonnant à un horaire tenu secret.

Marc apprend aussi qu'on n'a volontairement prévenu les invités que le soir même, au dernier moment, pour préserver l'effet de surprise. Il pense que la plupart des gens intéressants parviendront, comme par hasard, à se libérer de leurs multiples engagements. Et pourtant, il y a l'embarras du choix, ce soir.

Marc joue les fiers-à-bras dans sa salle de bains. Ce soir, il va embrasser des filles sans avoir été pré22 senté. Il va coucher avec des gens qu'il ne connaîtra pas, avec qui il n'aura pas préalablement dîné quinze fois en tête à tête. Il n'impressionne personne, surtout pas lui-même. Au fond, il sait bien qu'il cherche la même chose que tous ses amis : retomber amoureux.

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Il saisit une chemise blanche et une cravate marine à pois blancs, se rase puis s'asperge d'eau de toilette, hurle de douleur et sort de chez lui. Il refuse de céder à la panique. Les objets, les lieux, les dates, les gens sont des mythes en puissance, il suffit de leur décréter une légende. Toute personne ayant habité Paris en deviendra un personnage de Modiano.

Quiconque a mis les pieds dans un bar londonien en aura couché avec Mick Jagger. Au fond, être mythique n'est pas sorcier : il faut juste attendre son tour. Carnaby Street, les Hamptons, Greenwich Village, le lac d'Aiguebelette, le faubourg Saint-Germain, Goa, Guéthary, le Paradou, Mustique, Phuket : emmerdez-vous sur le moment, et vingt ans plus tard, vantez-vous d'y avoir été.

Le temps est un sacrement. Vous vous faites chier dans la vie? Attendez un peu de devenir un mythe.

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Le plus dur, c'est d'arriver à être mythique et vivant en même temps. Joss Dumoulin y est peut-être parvenu. Un mythe vivant met-il ses mains dans ses poches? Porte-t-il une écharpe en cachemire?

Marc vérifie qu'il n'est pas dans une zone d'appel pour Bi-Bop. Non, aucun sigle tricolore à portée de vue. Il ne faut donc pas s'inquiéter. Il est normal que son téléphone ne sonne pas. Marc restera injoignable pendant encore six cents mètres. Autrefois, il sortait tous les soirs, pas seulement 23 pour raisons professionnelles.

Il lui arrivait parfois de croiser un certain Jocelyn du Moulin eh oui, à l'époque, il se nommait ainsi; sa particule n'a disparu que récemment : il fait partie de la fausse roture. Surtout qu'on est vendredi. Paris est un faux décor de cinéma. Marc Marronnier aimerait mieux que tout y soit vraiment en carton-pâte. Il préfère le faux Pont-Neuf, celui qu'a fait construire Leos Carax en rase campagne, au vrai, celui qu'a emballé Christo.

Il voudrait que toute cette ville soit volontairement factice au lieu de se prétendre réelle. Elle est bien trop belle pour être vraie! Il voudrait que les ombres qu'il aperçoit derrière les fenêtres soient des silhouettes cartonnées mues par un système de courroies électriques. Malheureusement la Seine contient de l'eau liquide, les immeubles sont vraiment en pierre de taille et les passants qu'il croise ne sont pas des figurants rémunérés.

Les trucages sont ailleurs, mieux planqués. Marc voit moins de monde, ces derniers temps. Il trie. On appelle ça : vieillir. Il déteste, même s'il paraît que c'est un phénomène courant. Ce soir il va draguer des filles.

Pourquoi n'est-il pas pédé? C'est assez surprenant, connaissant son milieu décadent, ses occupations soi-disant créatives et son goût pour la provocation. Justement : c'est là que le bât blesse. Être gay aujourd'hui lui paraît trop conformiste. La solution de facilité. En plus, il a horreur des êtres poilus. Il faut se rendre à l'évidence, Marronnier est le genre de type qui porte des cravates à pois et drague des filles.

C'est juste un type qui marche sur le boulevard Malesherbes. Désespérément banal, c'est-à-dire unique. C'est lui qui se dirige vers la soirée de l'année. Vous le reconnaissez? Il n'a rien d'autre à faire. Il est d'un optimisme impardonnable. Il faut dire que les flics ne contrôlent jamais ses papiers d'identité. Il va à la fête en toute impunité. A seize ans, je voulais conquérir le monde, être une rock-star, ou une vedette de cinéma, ou un grand écrivain, ou un président de la République, ou mourir jeune.

Mais à vingt-sept ans je suis déjà résigné, le rock est trop compliqué, le cinéma trop fermé, les grands écrivains trop morts, la République trop corrompue et désormais je veux mourir le plus tard possible. La nuit est une longue fête solitaire. Il faut vivre dangereusement, mais de temps en temps Marc aime bien goûter chez Ladurée. Pour ne pas arriver trop à l'heure, il commande un chocolat chaud et compose ce haïku bilingue : Un homme au cou de girafe Mangeait des clous de girofle And in her mouth he came Drinking Château-Yquem.

La vieille serveuse lui apporte sa tasse et une angoisse brutale le saisit : ce cacao vient sûrement d'Afrique, il a fallu le cueillir, le transporter, puis le traiter dans l'usine Van Houten, le transformer en poudre soluble, le transporter à nouveau, faire bouillir le lait qui vient d'une vache normande enfermée dans une autre usine Candia ou Lactel? Toute cette foule pour une simple tasse de chocolat. Peut-être certains ouvriers sont-ils morts broyés par les impressionnantes machines à presser le cacao, juste pour que Marc puisse tourner sa cuillère dedans.

On vous l'a déjà dit, tous ses comportements ne sont pas rationnels. Il peut rapidement être terrorisé par des motifs géométriques de papier peint, ou des chiffres sur des plaques d'immatriculation, voire par un obèse qui mange une pizza.

L'église de la Madeleine n'a pas bougé de sa Place. Il y a déjà foule devant l'entrée des Chiottes. Un ballet de badauds, de paparazzi et de badauds-paparazzi. Sans doute une première trouvaille vespérale de Joss Dumoulin.

La cuvette géante de marbre blanc est noyée dans une brume artificielle et cernée de poursuites verticales qui illuminent le ciel. On dirait les cylindres lumineux de téléportation dans Star Trek, ou alors une alerte aux V2 pendant le Blitz londonien.

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Les curieux sont agglutinés devant la porte comme des spermatozoïdes devant un ovule. Le vigile répète son nom dans son talkiewalkie. Un ange passe. Chaque fois qu'on sort, c'est pareil. Leurs énigmes soulèvent de vrais problèmes existentiels.

Marc se demande s'il a bien répondu. Finalement, le pit-bull capte un grésillement approbateur dans son oreillette. Marc existe! Il est sur la liste, donc il est! Le chambellan entrouvre avec déférence une cordelette pour le laisser passer. La foule s'écarte telle la mer Rouge devant Moïse, sauf que Marc est rasé de près. Ses cheveux sont gominés, son smoking croisé, ses gardes du corps baraqués, son téléphone portable. Mais c'est la grande Marronnier!

Ça fait combien d'années qu'on ne s'est pas vus? Ne m'appelle plus comme ça! Maintenant je suis jeune! Nooon, la boîte appartient à des amis japonais. Tu sais, le genre avec un doigt en moins J'allais pas manquer ça. Et puis je me demandais comment on devient "Joss Dumoulin". Je vais te dire mon secret : le talent.

Eh bien? Tu ne ris pas? Depuis que je suis connu, c'est fou comme les gens rigolent à mes blagues. Fais comme tout le monde! Quel esprit!

Bon, c'est joli tout ça, mais peux-tu m'indiquer où sont les nymphomanes? How arrre youu, baroness? Des nymphomanes, il n'y a que ça ici! Je dois accueillir mes six cents amis nymphomanes! Tiens, Marguerite par exemple. Oh my God, Marguerite, you look SO nymphomaniac! Marc lui baise protocolairement la main avec une once de gérontophilie urbaine.

La déformation des noms propres semble l'un des sports favoris de Joss.

Avec la plupart des gens, le disc-jockey se montre sympathique comme l'encre du même nom : d'une façon provisoire. Marc lui obéit et se dirige vers le bar. Il faut parer au plus pressé. Tiens, détail important : il ne fronce plus les sourcils. Après, ça lui donne une excuse pour ne pas serrer toutes les mains. Tout en conservant le style rococo de ces toilettes du début du siècle, les architectes ont fait de cette salle énorme un délire high-tech néo-barbare que leurs commanditaires nippons doivent apprécier.

Deux gigantesques niveaux composent une chiotte d'une trentaine de mètres de diamètre. Le rez-dechaussée constitue la lunette des W-C, avec une coursive circulaire et des guéridons autour. En bas se trouve la piste de danse, où des tables sont dressées pour le souper.

Entre les deux, dominant la salle, la cabine transparente du disc-jockey fait songer à une bulle de savon géante, reliée au dance-floor par deux toboggans blancs.

Cet endroit donne à Marc l'impression déplaisante d'être coincé dans une gravure de Piranese. Pour l'instant, il n'y a pas grand monde.

J'ai beaucoup mieux. Viens, je vais te montrer quelque chose. Moi j'ai le cendrier et le peignoir du Pierre à la maison.

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La boîte est remplie de gélules blanches. Tu en gobes une comme ça et tu deviens ce que tu es. Chaque gélule contient l'équivalent de dix pilules d'ecstasy.

Allez, te gêne pas, il paraît qu'on ne trouve plus rien à Paris! Puis il disparaît en criant des prénoms vers l'entrée. Ce dingue l'aime. Pourtant c'est du gâchis : Marc a la trouille de ces machins. En général, les gens se droguent par lâcheté. Lui, c'est par lâcheté qu'il ne se drogue pas. Avec tout ça, il n'est pas très avancé. Il ne sait toujours pas où sont les nymphomanes. Il tripote machinalement la gélule dans la poche de sa veste : elle pourra peut-être servir.

Le cocktail lui monte déjà à la tête. Le docteur lui a pourtant ordonné de ne plus boire à jeun. Mais Marc adore sentir le premier verre descendre dans son estomac vide. D'ailleurs, il se demande toujours ce qui le ronge le plus, de l'alcool ou de l'aspirine. Du mal ou de son remède. La musique associe à présent la voix de Saddam 33 Hussein à un remix de raï synthétique.

Les écrans de télé diffusent des images de la guerre en Yougoslavie. Joss Dumoulin mélange tout, c'est son métier. Marc se dit qu'il aurait aimé être disc-jockey. Finalement, c'est une façon d'être musicien sans se fatiguer à jouer d'un instrument. De créer quelque chose sans se fatiguer à avoir du talent. Un bon système, quoi.

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La boîte se remplit petit à petit, contrairement aux verres. Marc s'est accoudé au bar et regarde le défilé des invités. Des majordomes les dépossèdent de leurs manteaux en échange d'un numéro de vestiaire. Un célèbre marchand d'armes entre, une superbe houri à chaque bras.

Laquelle est sa femme, laquelle est sa fille? Difficile à distinguer. Les deux mulâtresses se sont fait tirer plus d'une fois. Leurs toilettes sexy sont comme elles : empruntées. La fête gonfle ses poumons. Chaque nouvel arrivant symbolise un univers, chacun est une munition pour plus tard, un ingrédient dans la recette diabolique de Joss.

Comme s'il avait voulu concentrer en un seul endroit le monde entier, réduire la planète en une nuit. Une soirée Jivaro. Marc assiste en direct à l'accouchement de la fête. Il n'y a aucune différence entre la fête et la vie : elles naissent de la même façon, grandissent et déclinent de la même manière.

Et quand ça meurt, il faut réparer les dégâts, ranger les chaises renversées et donner un coup de balai, ah les cons, ils ont tout saccagé. Ce genre de digression s'explique peut-être par le fait que Marc termine actuellement son deuxième cocktail. Il est devenu presque impossible d'épater Marc 34 Marronnier, ce gandin. Il fait presque pitié, seul au bar, implorant désespérément le regard des belles filles qui descendent l'escalier.

Les adeptes du piercing font sonner le détecteur de métal. Marc est allé au bout de la nuit, sans voyager. Il sort son bloc de Post-it et note cette dernière phrase pour pouvoir l'oublier.

Il observe Joss Dumoulin qui papillonne, et commande un troisième verre sponsorisé. Il se demande ce que sont devenues ses idoles de jeunesse. On a les modèles qu'une époque vous octroie. Certains ont disparu; les autres, c'est pire : on les a oubliés. Cette fois, Marc ne prête plus aucune attention à ce qui l'entoure. J'ai oublié le titre du seul roman de Guillaume Serp mort d'une overdose après sa publication. J'ai oublié la liste des ex d'Hervé Guibert.

J'ai oublié les bédés de Bazooka. J'ai oublié les films de Divine. J'ai oublié les disques de Human League. J'ai oublié les deux Alain impopulaires : Savary et Devaquet. Au fait, lequel des deux est mort? J'ai oublié le ska.